Après des aventures inoubliables au Kanaval de Gonaïves en mars 2014, au grand bonheur des deux protagonistes, #2FillesauKanaval récidive!

Début décembre, le moment de l’année fatidique où il commence à faire froid et où nos amis Facebook s’improvisent météorologues dépressifs. Déjà écœurées de la saison froide, alors que l’hiver n’a pas encore commencé officiellement. Sans vouloir tomber dans la complainte du phoque en Alaska, une tite semaine au chaud sous les palmiers s’impose vivement.

Pourtant ayant jadis été dans une autre vie une fervente skieuse des neiges (pour faire tendance avec l’autre Reine), pour ma part, cette année j’avais bien envie d’innover pour la période des fêtes et de m’éloigner des bordées de neige, des casques de poil et des bottes Sorel quelques jours.

Noël à la Jerk

The Most Beautiful Time of the Year. La Grinch officielle des fêtes 2014 (la même que celles des éditions 2013-2012-2011-…) est donc bien heureuse à l’idée de passer un Noël vert! Bien hâte de voir ce que notre destination nous réserve pour le réveillon!

Au moment d’écrire ces lignes, à quelques 10 jours du départ, #2FillesenJamaique n’avait encore rien réservé. Vive le last minute. #2Filles a simplement envie d’aller chiller en Jamaïque. On partait de là pour nos recherches de deals. Pas trop compliqué en principe. Ya Mon.

Puisque ma complice de voyage Marisse vivra sa première expérience de vacances en Formule Tout-Inclus, peu importe le Resort élu, je me devais de lui faire un tour guidé des hauts & des bas du All Inclusive Style.

#2FillesauResort

D’abord, les consignes pré-départ habituelles s’appliquent. (Fouillez dans les Archives de Adaobi Savannah pour se rafraichir la mémoire au besoin)

Note supplémentaire à Marion: étant un peu trop stickée sur les gouyads à l’Haïtienne, essentiel de renouer avec le dancefloor jamaïcain. Regarder quelques tutoriels sur Youtube est donc fortement recommandé pour varier les pas & éviter de passer la semaine à faire le PogoBall Dance. (Pour les visuels, cliquez ici.)

Quand #2Filles partent en Resort dans le sud, elles amènent dans leurs valises:

– N’oublie surtout pas ta gourde Marisse! (Note: à ne pas confondre avec tes Gourdes haïtiennes (HTG) restées dans le fond de ton sac de plage). C’est l’un des meilleurs amis du vacancier sur un resort. Ça évite de nombreux aller-retours au bar de la plage et une tempête de sable dans les tits verres en plastique. Et bonus, c’est environmental friendly!

– Pense aussi à des souliers de plage, si jamais tu fais partie de ceux et celles qui ne supportent pas de marcher sur les tites roches marines.

– Bikinis (illimité). 1 pour la piscine. 1 pour la plage. 1 pour l’excursion en catamaran. 1 pour l’aquaforme. 1 pour…

– Tites robes chics pour les tenues du soir, outfit du réveillon compris. Si tu avais été un homme, je t’aurais dit un pantalon long, et peut-être un nœud papillon. (À la demande générale des restaurants à la carte)

– Pour les souliers, à part la catégorie gougounes, c’est à ta guise, mais saches que le talon aiguille dans le gazon ou le sable quand tu essaies de te sauver d’un crabe de mer sur le speed, c’est pas idéal. Tu es avertie.

– Item Fefille : Mousse magique pour les cheveux. Après plusieurs voyages dans le sud, et de nombreuses tentatives échouées, je n’arrive toujours pas à maitriser le Frisottis Tropical. Avertissement: J’abhorre donc fièrement le Brushing-de-mer.

– Pharmacie de voyage All Dressed. TOUT pour se faire croire que #2Filles combattra le vilain maringuouin avec success. Prend garde à toi Chikungunya!

– Idéalement, laisse ta banane de Bob l’Éponge à la casa. Ta chemise hawaïenne, ton one-piece Budweiser, et ta serviette de plage des Canadiens aussi. Mesi.

L’ABC du All Inclusive 101

1- Arrivée à l’aéroport : en mode repérage. On repère les gens sur notre vol dans la file d’enregistrement. On évalue #lesgens. On étiquette déjà LE clown, LE célibataire trippeux aux airs de Giligane, LA(les) gang de Monsieur-muscle-au-t-shirt-blanc-trop-serré qui ont raté leurs auditions d’Occupation Double et qui viennent prendre leur revanche en Jamaïque, LE président du Club international des Nudistes, LA présidente de l’Association mondiale des Nudistes, LE co-fondateur du Club des Textiles, LE best buddy pour nos tournées des clubs jamaïcains, TON ennemi redoutable en compétition pour la Miss Jamaica 2014, et plus encore.

2- On sourit. #2FillesenJamaique se positionne. Qui seront nous? Nos noms de Resort en tête.

3- En vol. On savoure notre tit verre de bulles un peu beaucoup excitées. On compte les chemises hawaïennes et les chapeaux de cowboy pour passer le temps. On fait des selfies up-in-the-air et des tites vidéos d’une grande importance. Et surtout, on se croise les doigts qu’on partagera pas notre swim-up bar avec le dude qui est loud et déjà soul à la rangée 14C.

4- À l’atterrissage, dès l’instant que les wheels effleureront le sol jamaïcain, n’aie pas peur, les gens vont applaudir. Tu peux aussi le faire. No jugement.

5- Arrivée à l’aéroport: on prend le pouls jamaïcain. Ya mon. On suit attentivement les consignes, en vacanciers modèles. On se dirige vers l’autobus climatisé au # correspondant à notre hôtel. En mode repérage. C’est un peu long, car on doit attendre celui qui a confondu le #3 avec le #5. Damn. C’est LE gars loud.

6- C’est parti pour une longue balade à regarder les routes de Jamaïque à travers les fenêtres teintées de l’autobus et essayer de spotter les locaux. Pendant ce temps, Madame Blingbling, qui en est à son 8^e séjour en Jamaïque, ne supporte toujours pas de voir le vrai lifestyle et chiale qu’elle veut arriver à son Resort 5 **** au pc. LE célibataire trippeux aux airs de Giligane voudrait, quant à lui, demander à Bob le guide de débarquer en bord de route pour continuer le trajet en taxi-moto (on y va tout suite?). Sur le chemin, Eddy le gentil chauffeur déposera #lesgens aux différents resorts (wishful thinking).

7- Premières impressions du Resort. Tour d’horizons. En mode repérage. Buffets, bars, swim up bar. Ça ressembles-tu vraiment aux photos publiées sur Tripadvisor? Où est donc le jardinier? Cocktail de bienvenue. Clin d’œil au jardinier. Ou au pool boy. (selon le moment de notre arrivée au Resort). Notre chambre sera-t-elle près de la Discothèque? Notre balcon aura-t-il la vue sur la mer ou sur la rue principale?

8- Check-in smooth ou non. Les premiers 10 minutes c’est primordial d’aller se mettre les pieds dans la mer pour connecter avec la place (dépendamment du nombre de personnes qui aura eu la même idée que nous, on pourra faire une ronde aquatique). (Note: Bon, si ça va trop loin peux–tu me rappeler que je vais dans un all inclusive en tant que #teamtextile et non à une retraite de nudistes à l’Hôtel voisin. Mesi!)

9- S’il y a lieu, présence obligatoire à la réunion de bienvenue et de présentation des activités à 90$US l’unité. Avec le monsieur qui en est à sa 10^e visite au Resort, la madame qui pose 1000 questions pis le gars qui sait tout, le cousin de Benoit notre fromager d’ici préféré. Ensuite, faudra visualiser les dites activités à 90$US qui nous intéressent et trouver un genre de Isaac, notre chauffeur adoré à Port-au-Prince, tsé un gars fiable et connaissant de son code de la route pour nous amener en excursion personnalisée. (Ptite MAJ : j’ai déjà un numéro de tél d’un potentiel clone de Isaac. Mesi Instagram et #Jamaique!)

10- L’important c’est de participer. Apprendre la tune et la chorégraphie du Resort par cœur. Aquaforme, beach volley, bingo, monter sur le stage du Resort au moins 4 fois pendant la semaine, sans compter ta participation redoutable au Miss Jamaica 2014. No pressure, mais j’ai déjà misé gros. #2FillesenJamaique represents.

11- On risque parfois de manquer le service du petit-déjeuner, alors amène-toi des barres-tendres en attendant le grill-cheese de 11h et/ou le buffet de 13h. Évidemment #2FillesenJamaique deviendra sûrement les regulars du Jerk Shack Grill! Pis pour les réservations aux restaurants à la carte le soir, faudra développer une technique pour ne pas avoir à se lever à 6h du mat.

12- Serviette de plage. Faut absolument pas la perdre pendant la semaine, sinon on perdra notre 20$US de dépôt (tsé en mode économique, c’est un détail qui compte). Pour réserver nos chaises longues au soleil ou à l’ombre, à la mer ou à la piscine, faudra aussi être stratégiques. Calculer nos rapprochements. Idéalement se faire copain-copain avec des lève-tôts.

13- Sur le vol, si on a le temps entre deux selfies et recomptage de chemises hawaïennes, faudrait aussi pratiquer nos techniques de ‘’je vais chercher des drinks (peut-être dilués, sachezle) au bar pendant que toi tu fais des sourires aux vacanciers et on alterne’’.

14- Après avoir fait le bacon sur la plage en matinée et/ou au bord de la piscine en pm (en alternance), admiré le magnifique coucher de soleil et s’être fait une beauté pour la soirée (lire ici application d’après-soleil à profusion pour cacher les coups de soleil et le look Redlobster), en route vers le stage pour le show du soir! (relire #10… no pressure)

15- Un peu cocktail, on ira ensuite faire le locomotion dans la Discothèque probablement vide du Resort, avant de partir en mission Let’s explore the Jamaican Nightlife #Jamaicanvibes…

16- And… repeat. Le lendemain, la routine du tout-inclus se répète. Imagine-toi un genre de jour de la marmotte, mais en bikini (optionnel).

Pour le reste, ben je vais laisser place aux imprévus, et te garder des tites surprises! Un peu de spontanéité va aussi faire du bien.

#2FillesenJamaique
#2Filles se répète que cette fois-ci c’est des vacances, et non un voyage à la Indiana Jones. Mais pour ceux qui nous connaissent et/ou qui se rappellent nos aventures à l’haïtienne, les paris sont ouverts! Combien de jours resterons-nous tranquilles à faire le bacon à la plage le matin, et à la piscine l’après-midi, avec comme seules interruptions, la marche pour aller remplir nos gourdes? Tiendrons-nous le coup? C’est à suivre…

Suivez nos aventures à la Jamaïcaine et notre Noël vert sur FB (Adaobi Savannah), sur Twitter ou encore sur Instagram!

C’est signé #2FillesenJamaique un peu beaucoup excitées!